Grand moment dans la vie d'un homme que celui de recevoir en décembre son calendrier de l'Avent. Et oui tous les jours, j'aime me lever, chopper mon calendrier et ouvrir le petit volet de carton pour découvrir mon chocolat journalier dont je regarde la forme (cloche, étoile, sapin, lune, boule de neige, locomotive...) avec des yeux d'enfant emerveillé. Puis, c'est le moment de le manger qui est trop court et c'est la que t'attend déjà avec impatience le lendemain, mais en fait encore plus la fête et les vacances de Noël qui tu le sais vont te rendre heureux. Récemment, une idée m'est venu, celle de créer un calendrier de l'Avent spécialement pour les impatients avec 365 volets (ou 366 pour les années bisextiles) afin de commencer dés le lendemain de Noël pour celui de l'année prochaine. La quantité de chocolat serait aussi beaucoup plus conséquente, à savoir une tablette par jour et deux pour le double volet du jour de Noël. Bref, mangez du chocolat. Les Américaines connaissent l'utilité du gros pot de crème glacé au chocolat pour se remonter le moral lors d'une rupture (le chocolat + un épisode d'Ally MacBeal + Bruler les photos de son ex)...

Tic & Tac chez les Soviets + Liste

"Bon ben" Hier Sylvain et Bibi sommes allés au meeting de Besancenot a Neudorf (un quartier de Strasbourg). Alors que dire de ce meeting.

- Deja la plupart des communistes ne sont pas ceux qu'on interroge a la télé. En general a la télé, ils montrent les vieux mecs des années 70 avec les vieux blousons et les vieilles coupes qui arrivent pas a comprendre que la mode a changé, ou alors ils montrent des jeunes hippies avec des berets et/ou avec des cheveux longs. Ben la plupart des gens present ce soir la ne correspondent a aucune de ses deux descriptions. Y'avais un seul type qui était fringué comme un hippie...et c'est le seul mec que les journalistes presents ont interrogé....d'ou l'image viellote des communistes.

- ensuite, y a un mec qui s'est mi a chanté l'Internationale tout seul, il etait vieux avec un blouson de cuir et les cheveux gris,mais il était tout seul et besancenot a essayer de lui faire comprendre quec'etait pas le momentdonc il s'est arrêter

- ah oui , aussi une autre bonne idée lancée ce soir la, payer les fonctions politiques au SMIC, comme ça on est sur qu'ils l'augmentent

- et la photo prise par Sylvain qui a bombardé le mec (Olivier Besancenot) pour être sur d'en avoir au moins une

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Et que tu trouves ton chemin et tu vois enfin le panneau de ce trou bouzeux qu'est Weiterswiller

hum ben le truc qui ma fait le plus marrer c'est le groupe de Lauch à Lupstein.

Comme le chanteur l'a di au micro "je vous presente le groupe...Max le guitarriste ! (max fait un solo pour montrer qu'il est la et que c'est bien lui le guitarriste)...John le batteur (pareil pour le batteur mais avec sa batterie)...(et la c'est le drame) et lauch le bassiste (ne connaissant pas de solo de basse il s'est contenté d'assener un sourir idiot et de faire bonjour avec la main..

Je me connais, je suis un mec bien.

On va jouer à un jeu psychopédagoludique : le jeu des 7 erreurs.

En attendant que vous trouviez la réponse je vous donne la recette du quatre quart.

Le Brasseur est le lieu emblématique et incontournable de la gastronomie étudiante strasbourgeoise. Avant de s'y rendre, il faut s'assurer de ne rien manger de la journée, dans ce lieu si merveilleux on se doit de manger jusqu'à ce que ça déborde. Pas la peine de réfléchir ou de consulter la carte pendant trois plombes : il faut prendre une Formule Maître Varlet (flammes à volonté + un Pitcher de 1,8 L de bière). Quelle flamme prendre ? Une gratinée évidemment ! Pourquoi prendre une classique alors que c'est la même chose mais en moins bon ? Mais qu'est-ce qui donne ce goût si incomparable aux flammes ? Certainement la présence d'un ingrédient spécial. Peut être que le cuistot les frotte sous ses aisselles et quand bien même ce serai le cas qu'il continue parce que ça reste délicieux. J'en ai d'ailleurs offerte une à un SDF. Vous l'aurez compris : Olivier Hamann est un mec bien, c'est un peu comme si je lui avait offert un petit boût de paradis. Il est à noté qu'au Brasseur, il y a une absence totale de musique (pas la peine, car les mmmmh et l'entrochoquement des choppes de bières suffisent à mettre de l'ambiance). D'ailleurs, c'est tellement bon qu'on s'en rend pas compte. Alors, un seul mot d'ordre : foncez !

Pour les fourmis, nous sommes des géants. Mais pour l'espace, nous sommes des fourmis... Hier soir avec Marc, on a eu un fantastique débat au sujet des astronautes dans l'espace. En effet, on se demandait comment ces derniers faisait pour pisser. Il y a donc deux écoles : l'école dite "capsuliste" et l'école dite "jambiste". J'appartiens à cette derniere catégorie. Marc lui à la première. Il défend donc l'idée que l'urine de l'astronaute est contenu dans une petite capsule qui est éjectée une fois la chose terminée. Personnellement d'apèrs mon histoire et mon parcours personnel, je pense que l'astronaute urine et rempli une de ses jambes en fonction du coté où son appareil penche. Dans l'espace, n'ayant quasiment pas de poids (mais conservant sa masse, cherchez pas c'est de la physique élémentaire), il ne sent pas le poids supplémentaire de l'urine qui de toute facon était déja là...Toujours est-il qu'on sait maintenant pourquoi les combinaisons comportent une vitre teinté : personnellement si je devais pisser dans mon froc, j'aimerai pas qu'on me reconnaisse (encore un argument qui accrédite ma théorie).Au fait, si le mec pète , l'odeur pourra rester des heures et des heures dans sa combinaison....bref que du bonheur.

Que serait un skyblog sans cette fameuse image qu'on voit sur tous les blogs inintéressants et pitoyables ? Pour être honnête, je déteste skyblog ainsi que la médiocrité des blogs qu'on y trouve. Certains écrivent des poèmes avec des vers de merde en ne connaissant que les rimes qui se suivent et ont l'impression d'appartenir aux grands poètes de l'Histoire (Ils ajoutent même « copyright » ou « poème de moi pas touche » t'inquiète pas personne va te piquer ton texte qui d'ailleurs est nul). D'autre publient des dessins laids en se prenant pour des artistes. D'autres encore prennent en photo leur potes de la cité en pensant être des caids. Il y aussi les fashion qui se photographient sous tous les angles (souvent avec une lampe de poche, pourquoi ? ya pas assez de lumière ?). Enfin bref continuons dans la médiocrité intellectuelle (j'ai la mauvaise impression que le niveau de culture générale est entrain de dégringoler, ça m'attriste) et comme dirais l'autre "lachez vos com's" (pathétique).Mon but dans la vie est que tout le monde m'aime par conséquent vous êtes dans l'obligation de taper 9 sinon à votre place je me mefierai dés que je tourne la clef de contact de ma voiture...